Für die Freundin, die bleibt, wenn ich nicht mehr leicht zu lieben bin (die deutsche Version)

Es gibt Menschen, die leicht lieben. Und es gibt Menschen, die schwer lieben.

Ich gehöre zur zweiten Kategorie. Nicht, weil ich nicht lieben kann, sondern weil ich anstrengend bin. Weil ich mit Gepäck komme, mit Stürmen, mit Stimmungsschwankungen, die keinen Sinn zu haben scheinen. Weil ich an einem Tag lachen kann und am nächsten in mir selbst verschwinde, ohne erklären zu können, warum.

Und du bist geblieben.

Obwohl ich dich erst seit kurzer Zeit „kenne“, fühlt es sich manchmal an, als würde ich dich schon mein ganzes Leben kennen.

Es ist diese Art von Verbindung, die nichts mit Jahren zu tun hat, sondern damit, wie tief einen jemand berührt.

Vielleicht haben wir uns im echten Leben nur ein einziges Mal gesehen,

aber es gibt Menschen, die jahrelang an dir vorbeigehen, ohne dich wirklich zu sehen –

und du hast mich von unseren ersten Gesprächen an wirklich gesehen.

Ich weiß nicht, wie oft du zwischen deiner eigenen Ruhe und meinem Chaos wählen musstest.

Ich weiß nicht, wie oft du müde warst und dich trotzdem entschieden hast, mir zuzuhören.

Ich weiß nicht, wie oft ich von dir Unterstützung verlangt habe, genau in den Momenten, in denen auch du selbst Unterstützung gebraucht hättest.

Ich weiß nur, dass ich nicht leicht bin.

Ich bin nicht die „einfache“ Freundin, mit der alles locker ist, mit der das Leben nur aus Lachen und Kaffee besteht. Mit mir gibt es auch grundlose Tränen, Nachrichten mitten in der Nacht und Stille, die keine Ruhe ist, sondern innere Kämpfe.

Es gibt Tage, an denen ich zu dir sage: „Lass mich in Ruhe“, und dich wegstoße,

Tage, an denen mir aus Schmerz sogar ein „Ich hasse dich“ herausrutscht,

obwohl ich ein paar Stunden später alles dafür geben würde, dir einfach „Ich liebe dich“ sagen zu können, ohne mich schwach zu fühlen.

Zwischen diesen Extremen liegt kein Mangel an Liebe,

sondern nur meine chaotische Art, um Hilfe zu bitten.

Manchmal frage ich mich, ob du weißt, wie viel mir deine Anwesenheit bedeutet.

Denn ich weiß nicht immer, wie ich rechtzeitig „Danke“ sagen soll. Ich weiß nicht immer, wie ich meine Dankbarkeit zeigen kann, wenn ich in meinen eigenen Zuständen gefangen bin. Oft bin ich zu sehr damit beschäftigt, emotional zu überleben, um den Menschen wahrzunehmen, der mich über Wasser hält.

Es gibt auch diese Tage, an denen ich nicht mehr hier sein will.

Nicht, weil ich verschwinden will,

sondern weil ich zu müde bin, weiter mit demselben Kopf zu leben, der mich so sehr belastet.

Und auch dann warst du da,

selbst als ich nicht wusste, wie ich um Hilfe bitten kann, ohne zu verletzen.

Und hier ist der schwierige Teil:

Du unterstützt mich, obwohl auch du Unterstützung brauchst.

Du versuchst mich zu verstehen, obwohl es Momente gibt, in denen du dich selbst nicht mehr verstehst.

Du gibst mir Raum, schwach zu sein, obwohl auch du das Recht hast, schwach zu sein.

Das ist nicht fair.

Und ich weiß das.

Unsere Freundschaft ist keine wie in einem schönen Film, mit perfekten Dialogen. Sie geht durch Schlamm. Wir sehen einander auch in unseren hässlichen Seiten. Wir fangen uns in unseren schlechtesten Momenten auf, nicht nur in den guten.

Vielleicht habe ich dir nicht oft genug gesagt, wie sehr es mir bedeutet, dass du in meinem Leben bist.

Und noch etwas: Ich warte darauf, dich wiederzusehen mit der Freude eines kleinen Kindes.

Ich warte auf den Moment, in dem ich dich ohne Bildschirm zwischen uns umarmen kann,

ohne Distanz, ohne Nachrichten – nur mit dieser guten Stille zwischen zwei Menschen, die sich nebeneinander „zu Hause“ fühlen.

Du liebst mich nicht, weil ich leicht bin.

Du liebst mich trotz allem, was an mir schwer ist.

Und das ist eine seltene Art von Liebe. Keine spektakuläre, keine, die man auf schönen Fotos sieht, sondern eine, die sich in Nachrichten zeigt, die man schickt, wenn ich nicht mehr weiß, was ich mit mir anfangen soll.

Wenn du eines Tages gehst, werde ich dich nicht verurteilen.

Denn ich weiß, wie viel ich von dir verlangt habe.

Aber bis dahin sollst du eines ganz klar wissen:

Deine Präsenz ist für mich nicht selbstverständlich. Sie ist ein Geschenk.

Ein Geschenk, das ich vielleicht nicht immer gut zu schützen weiß,

aber eines, das ich wie einen Rettungsring empfinde

an den Tagen, an denen ich selbst der Sturm bin.